EL CUENTOMETRO DE MORT CINDER

SIGUIENTE

306 • RUTINA DE HUMOR 18

Lunes, 16 de septiembre de 2002

Al índice

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Este año, llévesela con usted.

Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso.
Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso.
Viene una mujer, salta... y se hace puré.
¿Por qué?...
Pues porque la mujer no tiene huevos.

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
- Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
- ¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
- Y el izquierdo también... pero así no puede entrar.

- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
- No, vas a vivir 30 o 40 años más -respondió Dios.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética. Liposucción, tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien.
Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. ¡Ahora si, se muere!.
Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
- Pero cómo ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más?
- Si, es verdad, pero te juro que no te reconocí

El padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán...pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón.
El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección

- Le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco, las fiestas y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No... pero se le hará interminable el tiempo que le queda.

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notara y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer mas real...
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete:
Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz...
El hombre se insulta mas todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres días después recibe otro paquete:
Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada...

- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.

Un cliente entra a una casa de disfraces:
- Quiero un traje de cura y una máscara de Menem.
- ¿Para qué los quiere?
- Para disfrazarme de Reverendo Hijo de Puta...

- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡Si la van a pagar sus herederos!

Colaboración varios suscriptores