EL CUENTOMETRO DE MORT CINDER
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85 • GOOD SHOW |
Jueves, 29 de noviembre de 2001 |
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"Bueno, señores, ¡Monólogo 2000! 30
años metiendo libreto debajo de esta peluca. Mire, esta noche en lugar de hacer un
monólogo con lo que pasó esta semana, con la actualidad, esta semana vamos a hacer un
monólogo recordando lo que pasó los últimos 30 años a ver si aprendemos algo, ¿eh?
Señores: cuando allá por 1960 puse la jeta por primera vez delante de los orticones, no existía la televisión color, no existía Maradona, no existía el Austral (es decir, el Austral tampoco existe ahora pero eso es otra historia), no existía el control remoto, no existía el yogur descremado, pero sí, sí existía Don Alvaro; si señores, si: ¡Don Alvaro, el papa de la nena! Si bien Don Alvaro empezó a curtir gabinete como Ministro de Industria allá por el año `55 en la "LIBERTADORA", que no tiene nada que ver con la Copa Libertadores, porque recién con Arturo Frondizi se convirtió en Ministro de Economía. Porque le voy a decir más: antes de Don Arturo Frondizi no existía el Ministerio de Economía; dicen los memoriosos que por aquellos años había un poco de guita en el tesoro y entonces con un Ministro de Hacienda tipo Serelco, alcanzaba!. Con la mishiadura aparecieron los Ministros de Economía. Lo que no queda muy claro es si la mishiadura trajo a los Ministros de Economía o si los Ministros de Economía trajeron la mishiadura! Lo que pasa es que hace 30 años que tenemos las dos cosas. Por aquellos años, Don Alvaro Alsogaray se mandó la famosa frase "HAY QUE PASAR EL INVIERNO". Y pasaron y pasaron los inviernos, y las primaveras aparecieron y aparecieron (lo único que no apareció fue la guita) y también por aquellos años `60 comenzaron lo planteos militares a Don Arturo Frondizi. En realidad el primer planteo fue el 8 de julio de 1958 pero en dos años le enchufaron 30 planteos; y aquí con Don Alfonsin tuvimos dos planteos con los muchachos de la pomada, calcule lo que habrán sido 30 planteos. La cuestión es que los muchachos, al final, lo rajaron, y cuando el general Poggi estaba ya listo para asumir como presidente apareció José María Guido (también conocido como "JOSE DONDEMEPONGO") pegó un Per Saltum, entró a Tribunales, juró como presidente ante la Corte Suprema, se coló por un intersticio en una puerta de la Casa Rosada, se sentó en el sillón, y cuando Poggi se dió vuelta le dijo "¡ACATAAAAA....!" La cuestión es que Don Guido trajo a otro prohombre de la economía: Don Federico Piñedo que dijo que hay que hacer las cosas rápido y se mandó en un solo día una devaluación del 21% y mando el dólar a la astronómica suma de 99 pesos moneda nacional de curso legal. (Chicos: si ustedes no saben lo que es eso, la moneda nacional de curso legal, pregúntenle al abuelo, pero no lo hagan llorar demasiado, por favor!). La cuestión es que Don Piñedo se las tomó ofendido por las criticas que despertó esa devaluación y entonces apareció de vuelta Alvaro II, que viene a ser como "HIGHLANDER II", "TIBURON II", "ROCKY II", una cosa así. Como el tema de "HAY QUE PASAR EL INVIERNO" estaba gastado, Don Alvaro inventó otra cosa: inventó el "EMPRESTITO PATRIOTICO NUEVE DE JULIO" llamado también "LOS BONOS DE ALSOGARAY". Los que se los quedaron, la verdad que ganaron mucha guita; los que no nos los pudimos quedar, pa' que' le viá' contar! Es otra historia... Mientras tanto los militares, que no tenían nada que hacer, se pusieron a
jugar a los soldaditos entre ellos: hicieron una raya y dijeron: "COLORADOS DE ESTE
LADO, AZULES DE ESTE OTRO LADO, GANA EL QUE TIENE MAS TANQUES". Nosotros, los
civiles, que no teníamos arte ni parte en el asunto, porque únicamente ligábamos una
bomba que nos reventara la casa, estabamos tranquilos porque tanto azules como colorados
decían que todo lo hacían por el bienestar de la gente y por la salvación de la patria;
de donde se deducía que la salvación de la patria estaba en manos del que tenía mas
tanques, ¿comprende? La cuestión es que a Don Arturo lo rajaron porque decían
que era muy lento, que era una tortuga. Ahí tuvimos un cacho la culpa todos porque los
sindicatos, la C.G.T. le tiraba tortugas en Plaza de Mayo, los medios en contra, los
periodistas en contra, los humoristas le hacíamos chistes éramos una manga de boludos
que pa' que' le via' contar; porque el problema no era que Don Illia era lento: el
problema es que los que vinieron después fueron... fueron rápidos, y fuimos derecho pal'
cara...melo, fuimos, pero bah, pero rápido Para 1969 el Ministro de Economía era Adalbert Krieger Vassena que había mantenido el dólar mas o menos estable; pero de pronto apareció Don José María Danigno Pastore y, como el dólar ya estaba a 350 mangos, le arranco dos ceros porque inventó el peso ley 18188 (íntimamente llamado "EL PESO LEY"). Don Juanca, en aquellos años Juan Carlos Ongania, pensaba quedarse 20 o 30 años, pero apareció el "CORDOBAZO", el "ROSARIAZO" y el país se movió como un "FLANAZO". O sea que para los finales de 1970 los muchachos le dieron las gracias por los servicios prestados a Don Juanca I y después designaron en elecciones limpias y por unanimidad a Roberto Marcelo Levingston. Roberto Marcelo Levingston es el único presidente en toda la historia argentina desde 1810 hasta la fecha que cuando lo designaron ¡no lo conocía ni el loro! Vea, en las redacciones, no sabían como se escribía el nombre. No había una foto de él. Cuando, a la noche, en la sexta apareció "LEVINGSTON PRESIDENTE" la gente preguntaba "PERO EL PRESIDENTE DE QUE PAIS SERA ESTE BUEN SEÑOR?" Y porque para colmo, cuando lo designaron el estaba en la Junta Interamericana de Defensa en Washington. Así que aquí estábamos como los indios que se golpean el codo: ¡en bolas, y a los gritos! Por fin, Don Levingston apareció y dijo "SOY EL PRESIDENTE" y se sentó en el sillón a esperar órdenes. Lo que pasa... el problema, fué que mientras estaba esperando las ordenes empezó a jugar un jueguito que decía: "PESE A TODO, YO SOY EL PRESIDENTE". Don Lanusse, que era el inmediato superior, no le gustó nada la cosa, pero roce va roce viene, Don Levingston lo destituye a Lanusse, Lanusse escucha eso, caza el tubo y lo destituye a Levingston, y como donde manda Teniente General no manda General de Brigada, Levingston volvió rápidamente al anonimato. Cansado ya de echar presidentes, había echado dos, Don Lanusse pensó: "PARA PENSAR COMO YO, NADIE COMO YO". Entonces agarro y se nombró presidente sin dejar el cargo de Comandante en Jefe. ¡Astuto el hombre! Y enseguida inventó una cosa que se llamó el G.A.N.: "GRAN ACUERDO NACIONAL". Y lo mandó al Coronel Cornicelli a verlo a "PUERTA DE HIERRO" a mi gran amigo Juan Carlos Can... Juan Carlos no, Juan Domingo, Juan Domingo, Juan Domingo Cangallo y le dijo que si entraba en el G.A.N. le devolvía todos los sueldos del `55 hasta la fecha. El viejo dijo "LO PRIMERO ES LO PRIMERO", cazo la mosca, lo dejó al gobierno con el G.A.N. y con las ganas. Y entonces Don Lanusse se chivó y se mandó la famosa frase que "EL VIEJO NO VOLVIA PORQUE NO LE DABA EL CUERO". Pero como el viejo debajo de las arrugas todavía le quedaba un cacho de quiero... de cuero, volvió para mostrarlo en vivo y en directo y formó un frente cívico que se llamó "FRE.CI.LI.NA.". Pero como la Frecilina tenia nombre de antibiótico lo cambiaron por "FRE.JU.LI.". Escuche, Frecilina, Frejuli, Frejupo, son todos remedios del mismo laboratorio. Vienen en píldoras, en inyectables, en supositorio, ¡úselo como le de las ganas! La cuestión es que en aquellos años '73 apareció "LA
NUEVA FUERZA", un partido político inventado por mi gran amigo Alsogaray que tenia
como candidato a presidente a mi gran amigo Julio Chamizo, el que quiere acordarse, que se
acuerde! La cuestión es que el 25 de mayo de 1973 asumió el tío, no este, otro tío, el
tío, el tío Hector J. Campora, y como el eslogan era "CAMPORA AL GOBIERNO, PERON AL
PODER", los muchachos del bombo rápidamente renunciaron a don Hector. Renuncio el
presidente, renuncio el vicepresidente, renuncio el presidente provisorio del Senado Diaz
Vialisi, una cosa ahí, que se yo lo que hicieron. La cuestión es que quedo como
candidato a Presidente de la República el presidente de la cámara de Diputados Raúl
Lastiri, que casualmente era yerno de López Rega!. La cuestión es que Lastiri - conocido
también como "JOSE CORBATA" porque tenia un montón y le encantaban - llamo a
elecciones y gano por unanimidad la formula "MENEM-MENEM...", digo, no, la
formula "PERON-PERON". Peron se muere y de estar mal pasamos a estar peor porque
viene Isabelita y lo trae a Celestino Rodrigo que se manda el famoso "RODRIGAZO"
que nos deja a todos con el tuje pal' norte! La moral de la historieta es que Don
Celestino, que yo sepa cabe destacar, y que yo sepa, fue el único Ministro de Economía,
que se comió canas por cuestión de su gestión como ministro, cosa que no le ha pasado a
ningún otro ministro de economía, nunca mas, se han salvado todos, la verdad es que es
un misterio, que no se por que! (a su libretista) Como seguía esto? (el libretista le
sopla, y Tato sigue). Ah!, si. Cuando se murrio Peron - es una acotación que le voy a hacer yo - estaba laburando en este canal, me llamaron para decirme "VAMOS A PARAR UN POCO CON LOS PROGRAMAS HUMORISTICOS, HAY QUE HACER DUELO", y yo pensé que estaba bien para que lo suspendan un par de semanas (silencio durante algunos segundos, y luego risas)... La verdad es que no lo suspendieron un par de semanas, ¡lo suspendieron un par de años! Porque después vinieron los muchachos del `76 de vuelta y la siguieron... Porque en aquel entonces eran largos los duelos, ¿comprende? Y así llegamos, a la época del proceso, de los Ministros de
Economía, era José Alfredo Martínez de Hoz, y el proceso lo voy a pasar por alto
porque, la verdad que, no, mejor no recordarlo, cierto? Y aquí estamos señor. 30 años. 30 años bancándose 16 presidentes y 37 Ministros de Economía que se la pasaron diciendo "ESTA ES LA CRISIS MAS GRANDE QUE ESTA SUFRIENDO EL PAIS", "HAY QUE REDUCIR EL GASTO PUBLICO", "HAY QUE LABORAR MAS", "HAY QUE INVERTIR EN EL ISPA". Mientras tanto, ¿quiere que le diga una cosa?, mire... a este peso moneda nacional le arrancaron dos ceros, por este otro peso ley 18188; a este le arrancaron cuatro ceros, por este otro peso argentino, y como si esto fuera poco le sacaron tres ceros más por este peso... bah, por este Austral. O sea que extirparon, le extirparon nueve ceros a este pesito de acá delante. Y como este Austral equivale a mil millones de pesos moneda nacional, y como en aquel entonces se compraba con 83 pesos moneda nacional un dólar, este Austral equivale a: DOCE MILLONES DE DOLARES... lo cual parece un chiste, si no fuera una joda grande como una casa... Y yo todavía, yo todavía tengo confianza, tengo confianza, por eso le digo a los políticos y a los funcionarios (no a todos los políticos ni a todos los funcionarios porque hay que preservar las instituciones) algunos políticos y algunos funcionarios que están ahí viéndome, si siguen haciendo las cosas que están haciendo yo voy a tratar de estar acá todo el tiempo posible para seguir jodiendo... y para cuidarlos también... y para preservarlos de la máquina de cortar boludos; porque si pusiéramos la máquina de cortar boludos dentro de la máquina del túnel del tiempo, y se pusiera a cortar boludos históricos con retroactividad... ¡otra hubiera sido la historieta hoy!... historieta que como país, no creo que nos merezcamos (esto lo dice mi libretista Santiago Varela... yo... no estoy tan seguro ¡un cacho de culpa tenemos también...!) Por eso les digo, mis queridos chichipíos, seguir laburando, vermouth con papas fritas, y... ¡¡¡GOOD SHOW!!!" |
Escrito
por SANTIAGO VARELA |
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