- ¡Hola Caperucita verde!
- ¡Hola Lobo daltónico!
El ladrón a la víctima:
- ¡Esto es
un asalto, dame toda la plata!
- ¿Usted sabe con quién se está metiendo?, soy
un político influyente.
- ¡Entonces, devolvéme toda la plata!
- ¿Cómo te va con
la crisis actual?
- Yo duermo como un bebé.
- ¡No me digas!
- Sí; me despierto
cada tres horas, llorando.
- Profesora, ¿a qué edad se muere un burro?
- ¿Por qué...
acaso te sientes mal?
Un avión cae al mar y el capitán dice:
- Los que sepan
nadar, del lado izquierdo y los que no sepan, del lado derecho. Pasajeros
del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado
derecho... nuestra Línea Aérea agradece su preferencia; gracias por volar
con nosotros.
El ginecólogo a la paciente:
- ¿Con cuántos hombres ha tenido
relaciones sexuales?
- Cuatro o cinco...
- No son muchos...
- Es verdad; esta
semana estuve floja.
- Mozo ¿qué tiene de entrada?
- Una puerta de vidrio.
La azafata al caníbal que viaja en un avión:
- ¿Le traigo la carta?
- No,
mejor tráigame la lista de pasajeros.
- No
puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
- Lamentablemente, es así.
- En mi casa en cambio, mando yo y cuando digo "tengo
hambre", me sirven la comida y cuando digo, "traigan el agua caliente", me
la traen de inmediato.
- ¿Y para qué querés agua caliente?
- No me digas que vos lavás los platos con agua fría...
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