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Un gallego se arrojó al vacío... y cayó
afuera.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver
películas cómicas?
Porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
Solo dos: uno que golpee de afuera y otro adentro que abra la escotilla.
- ¡Oye Manuel, tienes
puesto un zapato marrón y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro
par igual!.
-
Oye, Manolo, ¿sabías
que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! Ya decía yo que ese David era un peligro
con su moto.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
Porque tenía escrito "Concentrado".
Un letrero en un parque gallego:
"Favor de no pisar el pasto.
El que no sepa leer, que pregunte.
Gracias."¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?...
Porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? - le pregunta su amigo.
- Es que estamos peleados, y no nos hablamos. |
Un gallego le pregunta a su
mamá:
- Madre: ¿"tarado" se acentúa?.
Ella le responde:
- Si,... con el tiempo
Dos gallegos en moto:
- Oye, Pepe: ¡te estas rascando la cabeza con el
casco puesto!
- Coño, hombre... ¿acaso cuando te pica el culo te
bajas los pantalones?
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el
teléfono en la oreja?
Porque en telefonía celular, el que habla, paga.
¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
Que un gallego vende un submarino.
¿Cómo identificas a un gallego en un submarino?...
Es el que lleva el paracaídas puesto.
Último momento:
Gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una
cárcel.
En el mar, el barco se hunde... debido al túnel que hicieron para
escaparse.
- ¡Mira, Pepe... un avión macho!
- No seas bruto, Manolo, esas son las ruedas. |
