-
Antes de salir de tu casa,
espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla
ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar
histéricamente ¡¡ES CONTAGIOSO!!
-
Aparece disfrazado de payaso.
Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.
-
Pregúntale al cura si te
puedes quedar con el cuerpo para hacer prácticas de tatuaje. Dile que ayudan a
conservar el cadáver. Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del
muerto durante el funeral.
-
Charla con la gente; diles que
ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal
al fallecido.
-
Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la
última voluntad.
-
Asegura que te debía
dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una
modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de
rentas y que procedes a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.
-
Di que se te ha caído una
lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla. Pégale un puñetazo al cadáver y
di que él empezó.
-
Pon una mierda de perro
encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no
darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de
plástico, ríete de él.
-
Usa la lengua del muerto
para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes
postizos de vampiro.
-
Tira un puñado de arroz
encima del difunto y grita "¡GUSANOS! ¡GUSANOS!". Desmáyate encima de las velas.
-
Tírate un pedo y quéjate
en voz alta del mal olor del cadáver.
-
Cuenta historias de
fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guía
de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niños".
-
Vas al entierro con un
buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el
cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.
-
Dile al enterrador que
tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd.
Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.
-
En mitad del entierro,
levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la
tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue
la última evacuación del difunto.
-
Si ves a algún
jardinero, pregúntale por los detalles del abonado del césped. Sugiérele que
instale una fuente para que la gente beba.
-
Cuando la viuda tire el
primer puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole
tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala con el resto de los
espectadores para animarles.
-
Dile al viudo/a que tu
eras el amante de su cónyuge, y que su último deseo fue que hicieras el amor
con el/ella. Pregúntale si le han enterrado con "las prótesis".
