Click para ir al número anterior

ANTERIOR

EL CUENTOMETRO DE MORT CINDER

SIGUIENTE

Click para ir al número siguiente

579 • FUNERAL

 

Jueves, 7 de agosto de 2003

Al índice

Click para ir al índice

La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberías tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitarás saber donde está la tumba para poder practicar tus brujerías. Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; éstas son unas breves indicaciones sobre como mostrar tu respeto para con el difunto:

  • Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente ¡¡ES CONTAGIOSO!!

  • Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.

  • Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer prácticas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadáver. Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral.

  • Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido.

  • Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la última voluntad.

  • Asegura que te debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de rentas y que procedes a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.

  • Di que se te ha caído una lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla. Pégale un puñetazo al cadáver y di que él empezó.

  • Pon una mierda de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, ríete de él.

  • Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

  • Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita "¡GUSANOS! ¡GUSANOS!". Desmáyate encima de las velas.

  • Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver.

  • Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niños".

  • Vas al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.

  • Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd. Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.

  • En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue la última evacuación del difunto.

  • Si ves a algún jardinero, pregúntale por los detalles del abonado del césped. Sugiérele que instale una fuente para que la gente beba.

  • Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.

  • Dile al viudo/a que tu eras el amante de su cónyuge, y que su último deseo fue que hicieras el amor con el/ella. Pregúntale si le han enterrado con "las prótesis".

Pero recuerda: Ante todo compórtate con respeto en el funeral.

Colaboración Telepolis