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EL CUENTOMETRO DE MORT CINDER

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165 • RUTINA DE HUMOR 3

  

Lunes, 4 de marzo de 2002

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Va Menem a una iglesia, se arrodilla ante Jesús y le dice:

- Jesús, estoy totalmente arrepentido y quisiera redimir mis pecados
- Está bien, hijo, ¿que has hecho?
- y... después de 10 años de gobierno he dejado a mi gente en la ruina y la miseria
- Dale gracias al Señor...
- También he traicionado a la gente de mi partido la cual me ha seguido a todas partes y a la hora de contar conmigo les di la espalda.
- Dale gracias al Señor...
- Aparte mientras el pueblo sufría y estaba en la miseria, Unos pocos, mis amigos, se enriquecían gracias a la corrupción
- Dale gracias al Señor...
- Y por último lo peor, por mi ambición desmedida de poder. Hasta he perdido un hijo y casi ni me importó
- Dale gracias al Señor...
- Pero Jesús, estoy realmente arrepentido y tu lo único que tienes para decir es ¿"dale gracias al Señor"?
- Sí, dale gracias al Señor, porque estoy aquí clavado, que sino bajo y te cago a patadas en el culo, ¡hijo de puta!

SALARIOS ARGENTINOS

Salario Cebolla: Lo ves, lo agarrás... y te ponés a llorar.
Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podés vivir sin él.
Salario Humor Negro: Te reís para no llorar.
Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Salario Impotente: Cuando más lo necesitás, te abandona.
Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
Salario del Ateo: Ya dudás de su existencia.
Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabö.
Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 o 4 días.
Salario Tormenta: No sabés cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado? - preguntó el cura
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿porqué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre?... ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!

EL SEXO SEGUN LOS PROFESIONALES

Según los MÉDICOS es una ENFERMEDAD
porque uno siempre termina en la cama

Según los ABOGADOS es una INJUSTICIA
porque siempre hay una persona arriba y otra abajo

Según los INGENIEROS es la MAQUINA PERFECTA
porque es la única que trabaja cuando se para

Según los ARQUITECTOS es un ERROR
porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe

Según los POLÍTICOS es la DEMOCRACIA PERFECTA
porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo

Según los ECONOMISTAS es una INVERSIÓN
porque es más lo que entra que lo que sale

Según los MATEMÁTICOS, es la ECUACIÓN matemática PERFECTA
porque la mujer eleva el mienbro a su máxima potencia,
lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo
reduce luego a su minima expresión

María y Pedro eran dos residentes en un geriátrico que sostenían una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el pene de Pedro y se pasaban mirando la tele por una hora o un poco más. No era mucho, pero era todo lo que tenían.

Una noche, Pedro no llegó. Tampoco apareció la noche siguiente. María supuso que había muerto, pero poco después lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo:

- ¿Dónde estuviste estas dos últimas noches?
- Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.
- ¡ Maldito ! -gritó ella- ¿Qué estuviste haciendo?
- Hacemos exactamente lo mismo que tú y yo, María.
- ¿Es ella más joven o más bonita que yo?, -preguntó ella.
- No, es parecida a ti y tiene 98 años.
- Entonces ¿qué tiene ella que yo no tenga?
Pedro se sonrió... y le dijo: -¡ Parkinson !

Colaboración de varios suscriptores